目前分類:自言自語 (64)

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 這陣子,我的心境上有很大的轉變,生活也跟著改變...

 因為身邊很多朋友的家庭故事,讓我有很深很深的感觸….

 這些朋友的故事,讓我覺得很多事情都是我自己在死胡同裡鑽

 其實,撥開來看,我其實是幸福!!!~該知足了!!!

 現在,我想努力的,除了為了我的這個家努力衝刺以外

 我更想珍惜家裡面的長輩,不管是婆家人又或者是娘家人

 上星期回去,竟然是去醫院趕場

 婆家的外公生病住院了,娘家的外婆也生病住院了

 去醫院探望了兩位老人家...竟然出現了子孫不孝的念頭...

 看到兩位老人家見到我們子孫們出現的純真笑容...

 

 就覺得,我們有空就應該多多的陪伴這些老人家

 平安就是福....知足常樂...

 現在的我,很快樂!!!

 這天,心血來潮,帶婆婆上仁山苗圃找尋油桐花的蹤影...

 卻只看到稀疏花影~


不過我卻看到了祖孫兩人的快樂時光,讓我更加珍惜了家人出遊的快樂時光


 看到這個小妮子非常的黏她的奶奶
...

 所以婆婆自然而然的就更疼愛、更加想念這個小麻煩了~

 雖然之前我總覺得婆婆每星期的索命連環摳讓我備感壓力

 但我釋懷了~因為老公說,慈慈是陳家的第一個孫子

 她還不就是為了想見見這個小孫女~

 享受一下慈慈帶給她老人家的快樂~

 很難想像,我的婆婆可以放下身段常往我的娘家跑

 就只是為了帶慈慈騎著腳踏車去運動公園看魚魚、看鴨鴨、找狗狗

 陪著這小孫女在草地上奔跑….

 婆婆對慈慈的想念,並不亞於我們

 甚至於把她接回家幾個小時,享受一下天倫之樂也可以滿足!

 有時為了討這小妞歡心,帶她去添購衣物更是不在話下

 也非常感謝婆婆對慈慈的疼愛!!

 我想
~婆婆已經把對慈慈把拔的疼愛完全移轉過來嚕
!!

 所~慈慈被公婆疼愛也是應該的


 而這對,是慈慈的外公外婆!!

 看到我的爸媽從不愛照相,更討厭我照相比出YA的手勢!

 卻為了這個寶貝孫女一同比出這個幼稚的手勢...

 只要要拍他們兩位老人家,非得要慈慈入鏡才肯一起拍照!!!(有夠難搞)

 看就知道,又是一整個寵壞孫女的外公外婆了!!

 也感謝我的爸媽~如此的疼愛我女兒!!

 這也是我家第一個孫女~

 慈慈的魅力也可以大到讓這個適婚年齡的舅舅每星期跑回宜蘭

 就只想聽聽她甜美的聲音喊著"咕"

 慈慈的得寵...已經不知該如何形容


 只
知道現在的她脾氣很大,臉皮很薄,罵了她就會舉手打人

 寵壞的小孩特徵在她身上已經可以看見了!!

 不過,不是我不教,而是因為現在疼愛她的爺爺奶奶還有外公外婆都在她的身邊當靠山

 等慈慈被我接在身邊,就完蛋了!!!

 話說回來!!有人疼愛的小孩是幸福的~~我深深的覺得………

 有感而發
!!!

 

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我發現,我身邊有某些的單身男朋友或單身女朋友
對於婚姻,有無限的憧憬....


這些日子的紅色炸彈特別多,但這些放我炸彈的朋友
卻在婚前跟我抱怨著他(她)的另一半某些小缺點...
但,最後還是步上了紅毯的那一端
(祝你們幸福美滿又快樂囉!!!)

我不也是嗎?
當初,我也是因為一股衝動而走上婚姻這條路
婚前,總愛碎碎念....
埋怨我家老公不夠體貼溫柔、不夠浪漫
但,事實上根本也沒那麼糟糕呀....(女人呀,要求太多)
婚後,我卻要求老公低調點...
太過於浪漫的生活,總是要考慮現實面的問題...(女人呀,真的很難搞)

回想當初為什麼會因結婚而結婚
這麼樣的衝動...
因為,我。想。生。小。孩
總覺得,時間歲月對女人總是很殘忍的!!
每個女人都會夢想為自己心愛的另一半
生下屬於彼此的   愛 的 結 晶
我不也是如此嗎??
但年紀越大,跟隨而來的問題越多
曾想過『父 老 子 幼』的問題
也因為身邊有某幾位女性朋友婚後無 法 生 育而感到難過
我會怕,我會擔心
我不要我的人生有遺憾....

現在的我,結婚一年半了,小孩七個多月大了!!
雖然,偶爾老愛抱怨婚後的婆家生活
但,我想這也是我婚前就該有的認知
多了個小孩,我們的生活改變了很多
生了個小孩,我的婆婆更是把我們綁緊了
原因就是因為『她』
因為這個小妮子的出現,也改變了婆婆的生活重心
雖然當初婆婆希望我先生一個帶把的小男孩
但,或許也因為婆婆生了三個兒子,沒有女娃兒的婆婆
對於這個第一個來報到的小孫女沒有了『重男輕女』的觀念了!!

我跟老公深知,婆婆非常疼愛這個小妮子。很疼她,很愛她
每次看到婆婆見到小饅頭開心的模樣,我就知道婆婆很想念她這個寶貝小孫女
婆婆現在也是三天兩頭的去我的娘家,騎著腳踏車帶著她的寶貝小孫女去散步

當初,我的這個決定,對了嗎???
或許對吧。
因為我帶來了一個新的生命,一個改變了某些人生活的一個小寶貝

結婚,有好有壞....不過真的需要衝動!!!
也要考慮現實面的問題!!『可惡的年齡問題
再想想自己的心肝寶貝....其實,結婚,也沒什麼不好!!!
衝動一點吧!!!

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現在的我,除了開心還是開心~
最近的心情一整個開懷的不得了~~~

雖然星期一那天,得知我的記憶卡被我的粗心給毀壞了!!
但,我有個好心的笑弟跟一個熱心的小朋友~
幫我拯救我記憶卡裡美好的回憶~
(但救起來才發現自己的拍照技術真的很鳥)
不過我還是很開心

除此之外,我的工作也穩定囉~
不但穩定,竟然還被老闆多加重一樣重責大任...
小小的會計竟然有權利可以簽公司支票?
這太誇張了吧!!
因為本公司的支票及任何相關的付款文件都是由我處理的~
照規則來說,不該讓我有權利觸碰這塊的!!
第一時間我當然有所反應~
但,老闆的一句話:
因為我信任妳
就這樣,我的老闆不再任性耍脾氣的要離開這家公司
就這樣,我們這些人又可以穩定自己的飯碗了~

我做我該做的,不該我做的我也很認命的撿起來做~
公事如此,私事也是如此~
這些日子,我學會了很多~
學會放下,不再去想些沒有意義的事情~
忙完了公司的事情,下班回到家,就做我的閒妻涼母
就等待著假日的到來,可以抱抱我親愛的饅頭寶貝~



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整個人像從天堂跌落到谷底...
一整個無法用言語形容我有多麼的不開心~

原本,我是要開心的敘述我跟我家老公共同的生日禮物~
也要開心的述敘我30歲那天過的有多快樂!!!
結果,卻因為我的一個不小心,把照片全刪掉了~
也因為我的粗心沒再多做檢查~
就這樣...
把婆婆跟小饅頭開心出遊的照片遺失了~
把我30歲生日的快樂蛋糕給搞砸了~
把寶貝饅頭開心到不行的甜蜜畫面給刪除了~
再多的文字都無法敘述我現在失落到不行的心情
再多的文字也都無法形容我照片遺失的失落感
大過於單眼入手的快樂~
為了小饅頭,我們夫妻倆扛著小小的負債
只為了紀錄小饅頭的成長紀錄
卻在第一次外拍收穫豐富的情況下
我這糊塗媽咪把這一切的一切都~~~~搞砸了....
只能說,我這個愉快的周末假期and我美好的30大壽=空白
無奈的大笑三聲中....

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我真的有那麼胖嗎?
可惡!!!產後的水腫加肥胖,真的很令人困擾!!

因為生完小饅頭,我出現了皮膚過敏的症狀
我去看中醫喝中藥調養身體~
醫生也跟我說,我現在還有很嚴重的水腫!!

人家~~我~曾經也很苗條耶!!


雖然現在~~

好啦!我會努力的啦!!!
哭泣ing~~

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朋友說,我變了!!
我變的不愛笑了~
連笑弟都說我失去了我應有的理性!!!

曾經,在還沒跟老公交往前,他身邊的兩個朋友也同時被我的笑臉給迷惑!!
交往之後,他的朋友跟他說~
羨慕他有一個這麼愛笑,常把笑臉高掛的女朋友!!

現在,我卻總是苦著一張臉~
甚至於在夜深人靜的時候偷偷的掉眼淚~

或許吧!!我不快樂~
是我自己放不開!!
我曾告訴自己,別再去想了!!
但這種緩和平靜的心情通常都過沒幾天
我那個牛角尖的個性又犯了~
我該去看看醫生了!!

我的笑臉~~~你在哪裡???
下一張(熱鍵:c)

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很多事情想開了,就要學會放下~
之前,我ㄧ直在鑽鑽鑽~
不斷的往死胡同裡鑽,走不出來~
每天讓自己都生活在低氣壓的世界裡~

昨晚,跟老公談了好多~
就這樣,我就轉轉轉
試著放下這一切....

我知道我沒有虧欠任何人~
我的人生應該是很美好的~
我知道,我都知道
我有一個愛我的老公~
有一個這麼可愛的小饅頭
我的家庭是這麼樣的美好~
我該是讓人羨慕的.....

生活再怎麼樣苦,老公說兩夫妻咬著牙也要硬撐...
我已經脫離父母的羽翼很久了~
我早就學會獨立了~
不再是父母保護底下的小孩...
不去虧欠任何人

現在的我,也是人家的媽媽...
我有自己的小孩要養要教....
有禮貌、有家教、不虧欠....
所有的一切一切該是我該教導的~
我不該把自己的壞情緒帶到這個家,帶給我的小孩

謝謝大家對我的關心...
我真的好多了~
我會試著放寬心的去過屬於我們的生活

我很知足也很滿足...
只要把小饅頭慢慢的拉拔長大...
她只要健健康康平平安安~
就夠了~
誰比我幸福哩??
有娘家的爸媽幫我帶小孩
讓我專心於工作上
我是該滿足了^^

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九天的年假結束了~
時間過的好快唷!!!!
坐在電腦前面,一直看著寶貝小饅頭的照片~
我又哭了~
哭不是因為放完假,而是因為太想她了!!!

不知道為什麼,爸爸跟媽媽的感受真的有很大的差異!!
老公嘴上總是嚷嚷著很愛女兒~
但我很少看到他想念寶貝的情緒出現~
而我卻總是不自覺的掉下眼淚...
可能因為我真的很愛哭吧!!
連回台北的路上也又狂掉眼淚~
我的媽呀.....真是完蛋了!!!
當媽的都得這麼悽慘嗎??
下一張(熱鍵:c)

接續上篇的心情後續~
年初四的時候,婆婆到九天玄女詢問家人今年的運勢~
我有請婆婆幫我問問我的工作~
沒想到,連神明都跟我說這個工作要換要換....
唉!!!我也想換呀...
但下一個工作在哪裡??
我要養小饅頭耶!!!
自以為生活很好過的我們,還花錢幫她買臍帶血....
哇哩咧....真的昏倒了>_<

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今天是農曆年前上班的最後一天了!!!
真的被宣佈沒有年終獎金...
那種不滿,完全被我表達在臉上~
因為在我要休產假前,為了某種因素我被迫減薪...
回想2008這一年,我每天挺著肚子辛苦的來上班~
工作量是這麼樣的大~我卻沒有得到我應得的
這是我出社會這麼多年來,第一次沒有年終~
第一次這麼嚴重的覺得"年很難過"
不僅如此,又被宣佈二月份又要再一次的shut down 
想到自己承受的壓力是如此的大,最近的心情整個跌到谷底~
想到家裡的水電瓦斯費及電話費、網路費、第四台
想到小饅頭的奶粉尿布預防針....
天吶~~~
我ㄧ定要這麼命苦嗎??
忽然間竟然連自己的三餐都出了問題~
因為我已經要跟大家一樣領那個"基本薪資"了~

沒尾牙、沒年終、被扣薪、被迫放無薪假、接下來我又要加入第二波裁員...
靠!!要是有誰有正常的工作,還敢在我面前喊窮喊沒錢
我ㄧ定跟你翻臉
尤其是那種單身又吃家裡住家裡,不用負擔半毛錢的人>"<

懷念的尾牙~
2005年~


2006年~


2007年~


2008年~
空白=.=



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最近的我,其實有點被工作影響到~似乎開心不起來~
長時間的工作壓力,真的讓我吃不消....
認識我的朋友都知道,我從一開始懷孕,身體的狀況就不佳...
若我沒有得到適當的休息,只是增加我身體上的負擔....
每天拖著疲憊的身軀來上班,回到家又被老公關在房間裡
因為兩個月前,小叔就搬到家裡來住,我這個挺著肚子的大肚婆總是會有些隱私及不方便~
所以所有的生活作息都只能在房間"自由活動"~開始覺得自己有點苦命
唉!!有點懷念兩人的單純生活了.....但也只能想想而已~

又講回到工作,我也不知道我有多久沒有請假在家好好的休息了~
我曾經跟老闆提過,醫生要我多休息,甚至於要我辭職在家待產~
但我卻辦不到...
一來是因為這樣我跟老公的生活費就減少了,女兒生出來不知道要吃啥才好!!
二來老闆過於信任我,公司所有的支出都得經過我的手(真不知道我家老大薪水領那麼高卻沒什麼作用)
我就這樣不斷的操死我自己,累到了我肚子裡面的寶貝~
我知道她在跟我抗議!!!
每天總是會對我拳打腳踢,我知道這種胎動是個甜蜜的負擔~
但這種胎動卻總是在我回家休息或我要睡覺的時間來訪....
搞的我每天上班都沒精神(因為晚上沒睡好)

最近這幾天,總是出現長時間的宮縮,加上下腹部疼痛~
讓我不由自主的又想起醫生先前擔心我的話~
擔心我早產
BABY呀!!!妳最好乖乖在妳娘我肚子裡住到時間到再出來~
不然,我真的欲哭無淚.....
我想休假ㄚ~~我真的真的想休假ㄚ....
但,我那個自私又善用同情心的老大一天到晚在請假~
從9/5開始請假到9/19~我猜,下星期又要請假了吧!!!
唉!!!心酸的我無人知!!!
只能上來發發牢騷~要是又說給老公聽!!
肯定又要罵死我,叫我把工作給辭掉



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好不容易熬到20周的我~
身體卻又出了狀況了~~~
上星期老闆休完年假,回來拼了命的要我們給足所有的報表~
準備她這星期要飛去新加坡的功課!!!
除了趕報表,我還趕著一大堆文件給她簽...
還有一大堆屬於我分內該做的事情!!

而我家老大在上星期整整五天,卻只上了1.5天的斑~
一整個把我給累垮~
我就這樣忙著我自己的事情還要處理她的工作~
肚子就這樣越來越硬,越來越痛~~~
好不容易熬到星期五下班,老公看我臉色越來越差~
急忙把我帶去醫院看醫生....
醫生也緊急幫我照了超音波,幸好寶寶沒事~
目前看來是個超過周期數的大寶寶!!!
現在寶寶活動力還算強,是個非常頑皮的小孩~
因為她(他)還是不給我們知道他的性別!!!
還是繼續拱起他(她)的背,整個身體縮在一起,像耍脾氣一樣!!!
(可能我的勞累真的害慘了我的寶貝吧!!!)
不過這對我來說已經不重要了....
我真的只要她(他)平安健康就好!!!

出了超音波室,醫生語重心長的告訴我~
你得好好考慮一下你是否要辭掉工作了~
以我的情況判斷,如果我持續的宮縮及下腹部疼痛...
有可能會造成早產或流產的現象~
醫生不斷的要求我盡量的躺在床上讓自己和小孩舒服一點!!!
很簡單的問我:你要選擇金錢還是選擇你的小孩?

轉頭看看老公,他只有惡狠狠的瞪了我ㄧ下!!!
然後跟醫生說,請你勸勸她吧!!!不管我怎麼叫她請假在家休息,她就是不肯!!
接著就是醫生舉了些案例給我們聽了.....

或許賺再多錢都比不上妳自己的親身骨肉來的重要吧!!
我懂!!!!我也知道!!!我會加油的!!!!
希望我肚子裡的小孩平安健康!!!!

因為我的狀況不穩,搞的老媽也上來台北照顧了我幾天!!!
我是她的女兒,我知道她心疼我~
但卻沒有辦法一直留在台北照顧我.....
真是對不起!!讓大家擔心了.....

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最近的喜事真的是接二連三一直來~
今年年初我跟大芋頭完成了終身大事之後~
就不斷的去喝朋友們的喜酒~
就連懷孕後,我還是不在乎習俗的禁忌,愛湊熱鬧的跑去~
結果~我果然.....太鐵齒了
本以為在我的肚子上貼了個紅包,沒想到還是抵擋不住"新娘的喜氣"
那時的我果然又出血了~
被婆婆禁止從現在開始不准去喝喜酒...
(我就這樣錯過了可以整人的好時機)
我娘也去幫我求了一張符要我貼在房門口~
(每天都會被那張符紙嚇到)
兩個媽媽都這麼嚴謹的看待這件事了,我想,我真的該乖乖聽話了~~~
所以啦!!各位好友們,如果你們要結婚麻煩過了今年再跟我說~
不然,我沒辦法參加去沾沾喜氣啦!!!

除了結婚的喜事外,我覺得~連懷孕這檔事都會傳染~
身邊的朋友也是一個個傳出懷孕的消息~
預產期都跟我差不多....連老公的同事也是不斷的傳出懷孕的消息~
大家真的都搶著生"射手鼠寶寶"-身邊的朋友加上我有五個唷^^
不只射手鼠寶寶唷~還有很多牛寶寶也準備要出頭囉








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從懷孕的那一刻開始,意識到自己身體上的變化~
沒多久,我就開始出現非常不舒服的孕吐....
不定時的孕吐讓我生不如死,大多都是乾嘔~
有時候會抱著馬桶狂吐,吐到整個臉漲紅,全身用力~
我家老公也只能在我背後幫我拍拍讓我舒服點~
有時候也會因為沒吃東西吐出膽汁...
雖然辛苦,只要想到我肚子裡的小孩,能會盡量忍住那種不舒服感~
甚至於我家老公看到我已經吐到全身無力快抽筋的感覺~
總是會走過來抱著我跟我說聲"你辛苦了"
真的就會覺得一切都很值得.....

除了孕吐對我來說很傷腦筋~
懷孕的嗜睡也讓我變成了上班遲到的爛藉口...
我不是故意賴床,是真的爬不起床的無力感~~~
加上我的體質不是很好,出現了右邊的下半身常常酸痛...
雖然醫生說這是某些孕婦會出現的症狀,不過我怎麼全身都是問題ㄚ

前些日子老公的哥哥開刀,當晚見到他從恢復室被推出來~
心急的我完全忘了我自己個孕婦,竟然在醫院裡小跑了起來~
沒想到第二天一早起床我就出血了~~
真的很傻眼,搞的公婆跟剛開完刀的大伯都來家裡看我~
還讓我娘親自上來台北照顧我....
我娘還說,我肚子裡的小孩一定很頑皮,喜歡這樣欺負他娘>"<
一下出血、一下孕吐,不然就給你來個腹部疼痛....
不過只要他健康平安,我一定會忍耐這十個月的!!!

我想,隨著肚子越來越大,我一定又有很多困難在後面等著我哩~~
我會加油!!!

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話說我家老公的工作壓力及疲憊感一點都不輸給我~
想當初我家老大生產時,我就整個人快忙翻了過去~
沒想到這種場景也落在我老公身上.....

他們那個小組總共有四個人,扣除他家老大共有三個成員~
他們的工作是每個星期假日都要推派一個人出來加班~
偏偏他家老大已經有了七個月的身孕了,上級長官已經強烈"禁止"她假日加班~(一直到她請完產假)
其中一個組員將於這個月底完成終身大事,也即將去休婚假度蜜月去了~
另外一個組員是個老人家單身漢,電腦、檢驗什麼都不會,只會露張臉來賺錢~
唉,現在所有的苦差事都落在我那可憐的老公身上....

我接下來的假日似乎得一個人孤單的過日子了~~
我老公的加班表:
5/18加班(我陪著去看海了)
5/24.5/25(我要幹麻哩!!)
6/7.6/8(端午節耶>"<)
6/21.6/22(又要加班了)
搞什麼啦!!!!!

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又多了一歲了~又向老字往前邁進一步!!!!
今年的我,似乎對生日沒有特別的期待~
就連今晚的例行性朋友們的慶生,我都興致缺缺......
今年生日,特別想老媽~
感謝老媽生下我,感謝老爸扶養我,感謝老弟陪我成長~~~
感謝我家老公娶了我,給我ㄧ個幸福的家.....
希望我的家人們都健康快樂~~~
也希望"你",平安健康....

其他的,沒有多大的奢求...
不要求富貴,我只要平淡、平安、健康的生活~
不愁吃穿的生活,圓滿幸福的生活......

祝我:生日快樂!!!

至於我的禮物呢,早在我家老公生日的時候也一併買了~
可惡的老公,沒有費盡心思安排,一直說他給了我ㄧ份很特別的禮物~~
阿恩都"""肛溫阿"""

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結婚至今兩個多月了~
雖然我們之前就住在一起很久了,
所以很難像很多新婚夫妻體驗那種不一樣的新婚生活~

我也常跟我家老公說,到現在我仍然沒有已經結過婚的感覺~
是太習慣於兩個人生活在一起...
也老早適應了兩個人的生活模式~~
也或許是因為婚後的我們依然過著兩人世界~

最大的差別就在於每到假日想回老家的時候...
我的那種掙扎到不行的心情,很難去調適....
每次只要回到宜蘭老家,總覺得我的家明明就在那頭~
怎麼我就是不能回到我的那個窩~
就算能回去,也只是短暫的停留....
為人妻之後,那種失落感很大~
也不能去跟老公爭取想要待在娘家多一點時間...
畢竟我們回婆家的時間也有限...
兩個多月了....我竟然還是時常忍不住一陣鼻酸掉下眼淚....
想爸媽的心情真的也很難用言語去形容~
也覺得自己很不孝...
最多也只有電話上的問候,卻沒能多點時間陪在他們身邊.....
想爸媽時,也只能看看照片聽聽聲音....
眼淚..............當然就像洪水一樣止不住

結婚是兩家人的事.....
所以任何時間任何空間已經不完全屬於我們兩人的~
只能說婚後....少了點隱私權
那種單純的甜蜜多少會被約束及克制....
這也是我們該去適應的....

每個人的婚姻體驗一定不同~
真的都要去適應去學習~
或許現階段的我還不及格...
我知道我要去學習~
學習如何放開心胸,學習如何不去計較...
學習所有該學習的....
唉~~~有苦難言....

如果你還單身,就請你盡情的享受你的單身生活~
也能多用點時間陪在爸媽身邊,免的將來後悔...
如果你已為人妻,就跟我ㄧ起努力學習如何當個好老婆、好媳婦~
畢竟妳已經選擇踏上婚姻這條路了,就勇敢的往前衝吧!!!

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